Цикл:100 историй любви

Lola Shigella 07.06.2011 в 00:03

Сорок девятая. 

Я наивно верю, что ты ищешь меня. 

Томными вечерами и пустыми улицами, на раскаленном асфальте, в усталых окнах. На крышах неудачных домов и просто где-то там ночью, в тишине, хотя бы во снах.
Порой от человека остается только одно воспоминание, ты оставил мне улыбку. Что-то самое важное, которое не будет скрывать истинное, спасибо. Я согрелась улыбкой, я так мечтала, правда, мечтала, что снова распахнусь для важного, нужного, настоящего и еще пару «н» в этом приятном списке. Ты оставил свою улыбку, она не похожая ни на одну предыдущую, ни на одну после грядущую, она что-то важное и то… во что я влюбилась.
…надеюсь ты ищешь меня этими томными вечерами летними днями.

{ 10 Ваше мнение }

Цикл:100 историй любви

Lola Shigella 22.05.2011 в 20:13

Сорок восьмая

Утром заспанная, как и все горожане, она пахла стыдом, сигаретами, что не очень ее красило… и кофе. На первый взгляд обычная, похожая на тысячи любовница большого города. Но что-то все- таки, выделяло ее с  толпы, не то черное шелковое платье, которое было не оценено только утренним ветром, то ли отсутствие бремени на хрупких плечах.

Она забежала в бистро, заказала кофе, омлет с беконом и еще что-то, она никогда не следила за фигурой и не стыдилась снять обувь на людях. Устали ноги от высоких каблуков, устали глаза от бессонной ночи, но увы пить кофе в очках не так уж удобно.  Она вызвала такси, и скользнула на задние сиденье, слишком черной машины. Этим пасмурным утром, улицы и дома были не заметные, женщина с тайной не замечала улицы и дома. Женщина которая слишком любила, уступила сама себе сегодня утром. Обрела новое чувство и новое звание, кому то так не навесное, а кому то привычное. Но все же, вопреки всему она улыбалась ,продолжая не замечать все и всех.

Рождение любовницы. 

{ 2 Ваше мнение }

Утро

Lola Shigella 03.04.2011 в 18:03

Разбудили меня не свет ни зоря, в девять часов утра, ну наверное и не такое уж не зоря, но для воскресенья рановато! И повезли на оптовый рынок… вот уж не думала, что он меня так порадует, или что я буду так счастлива….  Ох… там даже отдельные раскладки зелени есть…. Петрушка, укроп, базилик, кинза… утонуть можно в запахах.. набрали кучу всего… интересно что килограмм петрушки это не так уж много… потом мини ананисики, это же прелесть, при чем абсолютная! Клубника, виноград, помела, розовая груша… да  я жить там готова! Так это даже до сухофруктов не дошли, а специи, пол часа чихала пока выбирала! Одни словом, я теперь всегда туда буду ездить! Я такого кайфа давно не получала от покупок!

И вообще , по моему я стала наслаждаться жизнью! 

{ 19 Ваше мнение }

радость...

Lola Shigella 27.03.2011 в 21:27

Спешу поделиться неистовой радостью, наконец-то, просто наконец-то я превратила  свой столик где лежали косметика …украшения и остальное… в что-то с определенным порядком и чистотой! (фотки будут подшиты к делу! )

Ну это первая моя радость…  вторая это конечно же замечательные выходные! Утром поехали в кино, поглядели «служебный роман»..  фильмец так себе, а Воля красавчик!!! Потом поехали по магазинам, купили всяких сундучков для моего барахла! (фото! ) а так вкусные слойки с шоколадом!

Вот..знаете, вроде бы банальный день, а столько в нем тепла, прикольных шуток, вкусной еды, эти все мелочи определяют нашу жизнь, и я  рада что все мелочи сегодня сложили офигено красивую картину моей жизни!  

{ 33 Ваше мнение }

Про...

Lola Shigella 20.03.2011 в 15:07

Свою жизнь..

Давненько я не писала на блоге просто про себя, наверное потому что и писать нечего. Жизнь идет со мной рука об руку.  Время бежит настолько быстро, что я его практически не замечаю, неделя за неделей, вот уже скоро первый месяц весны закончиться, а я его и не заметила совсем.  Много мелочей которые проходят, мгновений разного характера, порой веселая порой унылая.   Как всегда..в миллионный раз убедилась, что добро наказуемое, и в миллионный раз поклялась ,что никого к себе не подпущу.  Но все равно, как полнейший дурак, наступаю на одни и те же грабли… а вроде бы не тупая (с)…мама как-то сказала…

 Запланировала на эту весну много полезного и бесполезного, молюсь что бы все так и было.  Надеюсь, что желание писать на блоге  увеличиться  … а тоя совсем как-то перестала, а хочется!  

А теперь как всегда, подборка картинок) давно я этого не делала!!! 

{ 34 Ваше мнение }

без назви

Lola Shigella 13.03.2011 в 02:20

Маю сміливість жити. Тихо та без надривів.  Мати сміливість робити вибір - То є воля та свобода.  За кожне слово та дію відповідальна. Знаю, що життя єдине, тому закриваю очі насолоджуючись променями, сном, випитою чашкою чаю.  Насолоджуюся наслідками свого здійсненого.  Я роблю помилки та кайфую, що не єдині. Впевнена, що з вас мої рідненькі я наберуся користі.  

А ще…

Ти мав сенс, коли був поруч, я набиралась сил біля тебе, згадувала хто я є, ти нагадав, що я проста посмішка, тихий смуток, дві книгенції  «война и мир», вонюча біла лілія,  нафарбовані нігті, розпуста з наївними очима… якщо є не зрозумілі фрази…то ти мене і не знав. 

Цикл: 100 историй любви

Lola Shigella 05.03.2011 в 19:07

Сорок седьмая.

…если бы была выше, не перекрасила волосы ,  не говорила много лишнего ты меня бы полюбил, а так.

Холодный весенний вечер, как всегда, после дня «для себя самой» ты едешь домой, ты не изменишь никогда метро, только там много людей, мало смысла , много одиночества.  Ты влюбилась в тот вечер, он единственный был  лишен смысла.  Постоянного надоедающего смысла, которым ты наполняешь каждый день жизни. Ты стояла на перроне, он был почти одинокий , ты как всегда распутывала наушники и наслаждалась запахом подземелья.  Ты перестала давать определение каждой песни, и перестала задавать кучу вопросов. Ты почти стала  другой.  

…повернула голову, совсем рядом стоял он, и сейчас с маленькой буквы, потому что актуальность он потерял. Он улыбался, почти так же как и в первый раз, он говорил, первую фразу ты не услышала, вторую не разобрала, а дальше не понятно потому что не было ни первого ни второго. Он говорил много, впрочем  как всегда, впрочем о себе.  Ты сказала, что рада была встречи и вышла на своей станции.  Надела наушники. Подумала, «еще один синий кардиган, не слишком ли? » а еще, конечно же ты подумала, так всегда, сначала ненавидишь, потом жаждешь встречи, потом все равно… 

{ 14 Ваше мнение }

Трояндове серце.

Lola Shigella 12.02.2011 в 22:06

Трояндове серце. Квітуча.

Хуртовина,  болюче щось  змушувало нервувати в той вечір. Вона бігла до дому, тихо, ковтала важке повітря, надто свіже для мешканки мегаполісу. Вона ховалася в хутрі, намагалась насолоджуватися останнім зимнім вечором, але він так намагався все зіпсувати. Він як типовий чоловік насолоджувався її слабкістю, ніжністю та красою. Намагався залишити її, терпку біля себе. Чекав її за поворотом сильним вітром, зупиняючи її  сніговим заметом по обличчю. Він суворо гнув дерева, намагаючись продемонструвати свою силу, нікчемну і нікому не потрібну. Вона легко опустила руки, кволі.  Супротив сили природної в неї не було нічогісінько, тільки характер і воля від народження.  Він закохав красою і неспокоєм, вона перестала дивуватися і змирилася.

…бігла до дому, вириваючись, неспинно вибігла на дорогу, ковтнула останній раз повітря… зупинили трояндове серце. 

{ 12 Ваше мнение }

шлях

Lola Shigella 04.02.2011 в 01:14

… і свідомо вибирати шляхи, узбіччя, пил.

Я впала у дороги, мліла від болю, втратила контролюючу сторону та намагалася зрозуміти вас, мої правдиві, схожі на людей, ласкаві недруги. Згадувати про минуле втомилася, все дитинство в втратах, глобальних, сердечних. Юність в шрамах, а молодість тривала, потім якось напишу про неї.  

Вириваючи з пам’яті уламки вас всіх і таких рідних,  не можу зупинитися, я згадую один день. Лежачи у ліжку, мала та наївна перебираю свої грандіозні добутки, вирізки с журналу, а ти тихо підходиш, лягаєш поруч, обнімаєш, звичайно ти все знаєш, а я… так і не встигла нічого сказати.

Я ненавиджу зимові вечори, я ненавиджу лютий, і останній місяць… всім кажу одне брехливе а в душі згадую холод і зелене плаття, яке обвивало ноги, худі, підліткові, згадую останній цілунок і тяжкі сльози.

Сидячи на лавці, в темряві страшно налякана і одинока, молю про життя. бо якщо тебе не стане… ти повернулася, цілувала руки довго і не боялась плакати, ти рідненька і моя…жива.

Я кохати не зможу, не вмію… вас, ті які шлях мій судили. 

{ 5 Ваше мнение }

год...

Lola Shigella 01.02.2011 в 20:34

Год как я пишу на хб…маленький юбилей…  многое поменялось с того времени ,кто-то с моей жизни ушел, кто-то наоборот отыгрывает теперь большую роль… мои чувству менялись ибо я живу. Для меня блог был и остается моей отдушиной, моими мыслями…  я всегда делилась частицей своей души.. мои рассказы, самое ценное что помещалось сюда, огромное спасибо за ваши отзывы, критику, понимание!

Прошел год... а словно минутка. 

{ 52 Ваше мнение }

Цикл: 100 историй любви

Lola Shigella 16.01.2011 в 01:52

Сорок шестая

Когда шумный ветер добавляет тишины и так в молчаливое состояние, ты не слышала сердце, а теперь тем более. И слезы как ручей, почти незаметный бежит по скулам, когда в голове играет мелодия, знакомая, родная, а слова забылись. Когда идешь по берегу  а песок нежно ласкает подошвы ног, когда волна предсказуемо через несколько секунд смывает твои следы. Сама того не замечая ты начинаешь бежать, и смотришь на берег, как мелькает и мелькает сине-песочный цвет… и проходящие люди смотрят на тебя с опаской, потому что бегущая девушка  в платье никакого отношения к этому самому бегу не имеет… вот тогда ты понимаешь, что до этого момента ты любила.

Вернусь в реальность...

Lola Shigella 02.01.2011 в 22:38

Вернемся мы в реальность…

…пока некоторые околдованные чудесами, новым годом и прочим…  в мои мысли прокралась идея, и стала весьма навязчивой.  

Отсутствие чудес в жизни. Правда их же нет, где было чудо когда совсем юный парень попал под машину, где было это чудо, когда возле больничной койки некто умолял некого жить. Почему чудеса случаются на экранах. Нас с детства пичкаю историями о любви, сказочной любви , принце, вечном счастье, где сказка про то, что если не дала принц уходит, это наверное должно быть послесловиям. В сказках люди оживают, исцеляются, стоит только главному герою сделать хороший, то бишь позитивный поступок. А в жизни, разве в жизни есть позитивные поступки, я вообще сделала вывод, что в жизни нет ни добра ни зла, все относительно, относительно одного человека, его мыслей, и просто важно на какой вершине этот человек, от его манеры переубедить, вот через сотню лет на вершину взберется, типа злой, и всем скажет воровать круто, и как вы думаете мы станем воровать.  Интересно кому надо что бы мы верили в чудо? Не думайте, я тоже загадала желание на новый год, бумагу не палила, просто повторила в уме несколько раз.  Не сбывается.

В новогодние каникулы, как никогда с экранов льется чудесная сказка, девушки плачут, мужчины тихо анализируют а главное…все верят. Верят в то что этот год будет лучше, хотя честное слово, это же месяц просто другой, ничего не поменялось,  мы же все дружно не заснули на 10 лет вдруг проснулись, смотрим а все по другому, нет мы дальше живем своей жизнью, как же она поменяется ? люди хотят верить, они с удовольствием хавают это все… новую жизнь, желания и любовь. 

Я не верю в чудеса…  никогда в моей жизни не случалось чудес, все что у меня есть и всех целей добивалась работой,  порой даже очень изнурительной, красота тоже работа, а жизнь наверное самая сложная работа. 

{ 72 Ваше мнение }

новости...

Lola Shigella 28.12.2010 в 01:27

Напечатали в студенческой газете мой рассказик, и что я могу сказать, ни грамма удовольствия, наоборот, когда я увидела это напечатанное, у меня случилась паника, разочарование  даже агрессия, одним словом, не быть мне  писателем. Я  чувствую разочарованность.  

Я чувствую потерянность, потерянность в себе, я уже устала быть сама собой, улыбаться, шутить, быть вежливой, кому это надо? Если ты улыбаешься значит туповата, как же надоело, что мне на всех орать? Я уже устала удивляться тому, как люди позволяют себе что угодно, ну сколько можно не уважения, когда-то начнут люди уважать себя на столько что бы не причинять другим не удобств и не оскорблять их.

Я устала быть…

{ 22 Ваше мнение }

Зимове...

Lola Shigella 19.12.2010 в 01:57

Коли снігу багато, мрії безмежні, а в долонях коханні долоні…

Тихенько, поки йшов сніг, я закохалася, дивна та смішна, без теплих шкарпетків, гаряча від твоїх поцілунків, ловила сніг. Йшла додому, та ні… напевно летіла. Заповнила собою, в ту темну годину все навкруги, бо серце молилося до тебе. То є шарм, думка про тебе. То є спів, твій голос, а цей зимній вечір на диво тепленький.    Я не піду спати. Я буду бешкетна, і напевно повернуся, я витягну тебе на вулицю, змушу робити ангела на снігу, та зліплю тобі серце. В зимовій казці, я буду до схочу… а зранку за будучи піду родити справи, негайні і ділові. Бо такому коханню в моєму житті не місце.  Казковий.. коханню, а не тобі. 

{ 30 Ваше мнение }

Понедельник - день прекрасный...

Lola Shigella 01.12.2010 в 21:39

 

 

После того как вы это прочтете, вы поймете, ваш понедельник был самым счастливым в вашей жизни… вот оно счастье, она зависит от того с чем сравнить.. так вот… по порядку.

1.       Снег… я так улыбалась с утра… одела новые сапоги которые мне так нравятся, одела пальто новое.. такое красивое.. такая прям ах… вышла на улицу, снег тут же смыл мой макияж.. тот минимум который я в честь снега нанесла на лицо. Ну ладно.. забыла зонт. Черт с ним…

2.       Да.. пуговицы перешивать надо… раньше я этого не знала, оказывается мама тайком эту операцию проводила… начали они отваливаться.. одна за другой!

3.       Иду по тротуару, радуюсь что снег утих.. радуюсь трем пуговицам, которые еще держаться.. слышу стук, обворачиваюсь и вижу, как машина врезалась в дерево, так как дорого мокрая машину крутанула, так как окно открытое мужчина вылетел в окно.  И самое печальное, я даже не вспомнила номера скорой.. . наверное никому не надо говорить, что целый день у меня перед глазами мужчина висящий из окна.

4.       Пошла сдавать лабы по физ.химии. , одну сдала хорошо, другую не очень… а все из-за того, что одна девушка сдерживать себя не может, и ржет как дурра над всем чем я скажу… наверное только меня такое сбивает.

5.       Механика прошла точно также. Препод решил поиздеваться и гонял меня до посинения, но к.р. я сдала!

6.       Метро не работало, именно тех 45 минут, в которые я собралась ехать домой, пришлось ехать на маршрутке. Так как пришлось ехать на ней всем, кто живет на левом берегу в районе Лесного, то вы сами понимаете, что там творилось. Стою я в этой толпе, маршрутка ходит раз в 15 минут, пропустила 1-2 маршрутки, уже не помню. Снег плавно перешел в дождь, стою под дождем  с одной пуговицей (уже…), те две предательницы отвалились,  стою возле дороги, в четыре полосы, то что шум. То не страшно, а вот грязь летящая, уже веселее. 

7.       Алилуя…  влезла в маршрутку… смотрю на сове кольцо, подарок бабушки на др. а там камень выпал.

8.       Села.. а там гвоздь, порвала колготки.

9.       Перед домом  отпала последняя пуговица. Коза. Домой добиралась.. два часа...

 

 

Вторник был, чем то похож.. но уже полегче… среда, я тебя люблю. Все ок. Жива, пуговицы на месте! 

{ 19 Ваше мнение }

просто.

Lola Shigella 28.11.2010 в 00:00

 

Через золото твоєї краси, я бігла геть від кохання. Я наче бачила, до чого це мене доведе, і наче сама скасувала справедливість. Твої руки, все що мені потрібно зараз, твої губи все чим живу, нічого примусового, лише кохання. Інтимне, та закрите, ніхто не дізнається. В моїх мріях. Відкрий очі, насолоджуйся темрявою, не питай мого ім’я, ми на завтрашній ранок станемо іншими, не коханцями а просто людьми.   Я вдягнена  в свої мрії, роздягнена тобою, та вкрадена  від світу, мене забули на ці роки, на роки насолоди.  Не дивися в очі, благаю, я не стерплю правди. Я з тобою, до світання і більше ні разу.

Я знову блонд, я знову тебе кохаю, в мене пару лишніх років, і я знову в полоні твоїх рук.

Нарешті заснув, я тихенько вибігла з темряви, і знову закохалась в нічне місто. Ти зустрів мене біль вежі. Я посміхалась, ти насупився, я пробачила а ти не впізнав, бо тепер я маю пару лишніх років та блонд. Прощавай. Кохання. 

{ 20 Ваше мнение }

потерялась.

Lola Shigella 26.11.2010 в 23:00

 

Ты смотришь в зеркало и не можешь узнать себя. Наивно пытаешься найти, хоть что-то схожее с той которая была до тебя. Друзья замечают перемены и не сопротивляются- настоящие. В глазах грусть. На сердце одна  сплошная   не понятка. Старое как-то стирается, забывается, нового не как не отыскать. Что с вами, мои глаза, почему вы утратили блеск к жизни? Что назвать душой, состояние того что у меня все отлично.

 И честно я хочу новогодних праздников, может тогда в моем сердце поселиться радость?  Ведь всегда я обожала украшать елку ,упаковывать подарки, ходить гулять в снежную погоду.

А впрочем все не важно, все просто так, все не о чем а самое главное не о ком и к сожалению и не обо мне!  

Молюсь, что слова, «все находят свое место в жизни»… правда. И я так хочу его найти. 

{ 19 Ваше мнение }

С Днем Студента

Lola Shigella 17.11.2010 в 01:13

Всех блогеров-студентов поздравляю!!! 

что же можно пожелать студенту,,, ну конечно спать больше, больше кушать, и кушать вкусно, любителям пива, море пива, .... а по сути, конечно же дружных коллективов, веселых деньков, легкую сессию, и постоянную стипендию, интересных предметов, хороших оценок!!! 

{ 11 Ваше мнение }

Жінка

Lola Shigella 16.11.2010 в 00:17

 

В чому виміряти повагу до себе, скільки сантиметрів каблука докаже суспільству, що я себе люблю. Ось щиро, яка  довжина спідниці, а якого кольору, бренду? Що виділить мене або іншу особу з натовпу, що ми вважаємо індивідуальністю? Я розмовляю українською, читаю, пишу, то значить що я українка , навряд чи. Чи інтелектуальність ,скіко червоних дипломів я повинна покласти на полицю, скільки корисних справ написати в резюме, щоб визначитися як освічена жінка.? І ця розмова не для чоловіків.

Повага до себе, чи не єдине мірило, яке мене тримає. Насправді, якщо я поважаю себе, я спокійно існую, живу, якщо я задоволена собою. І в яких випадках це буває. ? Внутрішній конфлікт, він є у кожної, на жаль ми живемо в  суспільстві,  і наша від нього залежність це факт.  Не стільки залежність по суті,  як -вплив. Скільки раз ми заздрили, а що таке заздрість, відчуття, що ти гірше когось, до чого воно веде, по перше до втрати індивідуальності.

 Суспільство диктує потребу в спеціальності, особливо наше, посткомуністичне. Мода, то взагалі наркотик на віка. Про неї окремо, довго, і без висновків.

Коли народжувати? В період від 20-30, стоп, коли робить кар’єру? Стоп, якщо народити, де брати грошенят на виховування дитини, якщо працювати коли народжувати, не в 35.   І як дівчині з трьома вишами піти на роботу, коли на руках мале дитя, хто візьме? А ще цікавіше, хто захистить таку людину.?  А якщо вона ще й матір одиночка, то взагалі, хоч один добре слово скаже. Крім, сама вина, головою треба було думати і інше.

Де сховане право жінки на індивідуальне, свою думку, свій голос?  Суспільство віками майстерно виточило ідеал жінки, і з повною наглістю  вимагає його виконання. Справедливості не має, і я дивлюсь на це, з тої сторони, що суспільству я не винна. Я сама волію вирішувати де , коли і як жити.   

{ 7 Ваше мнение }

Цикл: 100 историй любви

Lola Shigella 15.11.2010 в 00:03

Сорок пятая

 

Промокла.  Холодна, словно в душу прокралось что-то невыносимо ледяное, тоска. Она умеет, определить весь день, и заставить, изменить этот же день. Обрывки фраз, все что от меня возможно сегодня дождаться. Придя на роботу,  расчесала волосы, свернула в калачик, заколола китайскими палочками, умылась, переодела рубашку, моего мужа, великовата, но для сегодняшнего дня в саамы раз, сняла чулки одела туфли.  Дождь скорректировал меня, придал настроения. И я с новой тоской могу перебирать авторов для следующего выпуска.  Чашка кофе, противоядие от сна. Хроническое не высыпание залог успеха, и когда все успело стать так уныло. Любимая работа, любимая семья, превратилась в рутину.

- на 18.30 у вас заказан столик с вашей дочерью, она хотела обсудить с вами свадебное меню.

-хорошо…пи.пи.пи

Ну вот, я опять буду перебирать закусочки, омары, креветки, и шампанские вина.

Умираю от одиночества, молю о дне пощады,  о крепком сне. Закрываю глаза руками, становиться легче, целый день обсуждала, заказ на шарфики, меня успело стошнить от этого. Поела в офисе. Уволила секретаршу, она нагрубила клиенту. Поняла, что больше не могу, закурила.

Встретилась с дочкой, обсуждала, креветки и вина,  успела перекусить и убежать домой. Вернулась в пустой дом, с пустым холодильником и с пустыми надеждами. Проснулась.  

Посмотрела в зеркало и увидела, женщину, лет пятидесяти, уставшую, измотанную, не смогла улыбнуться, позвонила мужу. Позавтракала…

Любовь изменчива, и не постоянная. Сегодня я ем морские блюда а завтра  становлюсь вегетарианкой, отказ себе приравнивается к предательству. 

{ 6 Ваше мнение }

Почула.

Lola Shigella 06.11.2010 в 22:40

 

Мабуть я чула голоси, чужих і зовсім мені не рідних. Бо пекло наче в пеклі. Мабуть я можу теоретично здогадатися як. Те горе і зваблене щастя, де ви?  Де спокій, навіть питання ставити на при кінці не буду, то зайве. Ти дурна, раз шукаєш спокій, в гармонії нічого сексуального і веселого, в ній не знайдеш геніальних розв’язків і не знайдеш раннього цілунку. Життя не має пояснення, так як не має пояснення на термін «Бог». Ти карма, з міліонним плетенням веретеном, ти випадкова подія, з чистим лицем. Кохання не запрограмоване, щастя не без ліміт, а душа, не гармонія. Поки я шукаю себе, я творю, як тільки я заспокоюсь я помру. 

{ 31 Ваше мнение }

Цикл:100 историй любви

Lola Shigella 03.11.2010 в 21:19

 

Сорок четвертая.

Она пришла ко мне. Странно. Она та самая стояла на пороге, и удивляла меня своим видом, она разбудила меня. Мой сон, тревожный и не о чем, что же она вытворяла. Босая, она ворвалась в мой дом, и моментально заполнила всю пустоту, я начал замечать цветы, она приносила в дом цветы. Она разбрасывала вещи, и одевала на роботу мои рубашки.  Она не готовила, но постоянно сорила на кухне, я привык к разлитому кофе.  Она. Тактично разбросала свои очки  в каждой комнате и перепачкала все мои носки.

Она, искренне улыбалась и грустила со мной.  Спасала мою жизнь одним лишь взглядом. Она засыпала на моих руках, да вообще круглосуточно спала, а я смотрел и удивлялся, как эта маленькая зараза, умудрилась  одним утром ворваться в мою жизнь.

И как же я умудрился вырвать ее с моей жизни. Я собрал все вещи, постирал носки, выбросил цветы. Переехал. От нее осталось воспоминание, мои рубашки на месте.

Она ветер, стихия которая подчиняет, но е не возможно любить, она удивляет, но не влюбляется. 

{ 20 Ваше мнение }

музыка

Lola Shigella 31.10.2010 в 19:57

И только звуки твоих мыслей.

Не страшно остаться один на один с собой, когда вокруг тысяча людей.  Абсолютно не страшно закрыть глаза, и представить , как ты не мечтаешь.  Плавные движения, которые качают твою душу, которая явно не здесь. Руки словно отменили закон притяжения, парят, мысли постепенно покидают и что-то внутри придается смыслу.  Ты слышишь смысл… я слышу музыку. Тихая, она обвивает и поднимает, все подчинилось ей.  Мой смысл. Музыка. Она очищает  и дает силы к завтрашнему дню, она не заставить тебя думать о грустном или плохом, так же ты не дождешься от нее приятных воспоминаний , тут не о чем думать.  Вы просто одни, а завтра все приобретет новый смысл. 

{ 10 Ваше мнение }

Для міста, води, і тобі.

Lola Shigella 25.10.2010 в 22:29

 

В долонях не вистачає тебе, твоєї руки. В закритому стані спокою, не вистачає  твого погляду, ніжного. Коли миттєво розплющу обійми, тебе не побачу.

Прокинулася, на вулиці темно , за вікном світло. То є дві великі різниці. Мегаполіс дає часу несправедливу незрозумілість, в кожній  період  доби все схоже, ні напевно не так, все однакове. Тому прокинулась я, просто, без  часу і дати.  Розплющити очі, то проблема, вмитися неприємність, випити кави життєва необхідність. Перевірити почту, сердечна проблем. На пів дорозі до кухні, зрозуміла, видумати свої проблеми, так просто. Раз і їх мільйон. Тому набираю тебе, кажу, що вже прокинулась, збираюся і цілую тебе. Так просто.

Перевірити почту, елементарно, прокинутися так просто, несправедливість я зупиню, просто підкорюючи годинник, місто, я рада, що ти таке світле, ти не спиш, а я дрімаю в долонях. Кава така смачна, ще пак, це не я її варила і вставала на п'ятнадцять хвилин, які грають проти моїх синячків під очима. Зморшки від посмішки, таке сексуальне. А любов в серці, і мабуть на цьому досить…

{ 19 Ваше мнение }

должно стать легче

Lola Shigella 24.10.2010 в 18:59

В мире всё относительно, но не всё выносимо.(с)

… и как правильно было замечено не всё выносимо.  В трусах негатива полно, так что на те…

Меня бесит, что стало модно ненавидеть какой либо город, ну простите, что вы ненавидите, суету, так она везде есть, ну кроме забитого села, или людей, так уж простите, вы тоже люди, что не так, В Донецке? Красивый-то город, люди нормальные везде есть. Киев? Что тут монстры живут, или что асфальт перекошенный, или небо не такое. Высокоморальные, духовные люди, будут доказывать про энергетику и что душа не на месте, а я скажу так, душа в том месте, куда вы ее поставили, и раньше такого не было, раньше все города нравились или было безразлично, может хвалиться тот человек, которой начал все это.

«Да ты можешь на весь мир кричать что он твой,а я всего лишь бывшая. Но мне на ночь он пишет:"сладких снов моя девочка",а тебе всего лишь:"хочу тебя киска"-почувствуй разницу!©»

«Ты понимаешь, что ты лучшая, когда люди, которых ты не знаешь, ненавидят тебя...»

«Нужно уметь оставаться благодарным человеку за те счастливые моменты, которые он подарил...каким бы дерьмом он в последствии ни оказался.»

«Ты прав. Я обожаю оставлять лёгкие следы надежды в сердцах мужчин.
Мне нравится ловить на себе чужие взгляды.Но знай:рядом со мной идёшь ты,а не те,кто смотрит в мою сторону.Это значит, что ты уже победил.. с тобой идёт та, о ком мечтают эти мужчины.»… и так далее…

Ну слушайте, кто это выдумал, у кого был приступ идиотизма, честно слышала, нашли таблетки от грубости, как мне кажется зря, от идиотизма надо искать. Я даже портрет девушки(ох и приставить тяжело парня) не могу нафантазировать, а весь контакт кишит этим. 

Смотрю вокруг и чувство меня посещают, странные, толи все одинаковые, толи в Киеве один магазин и один салон красоты, толи только возле меня такие люди ходят.  Стандарт. Вот как по ГОСТУ. Курточка кожаная, сапоги свободненькие, гармошкой, платок бабушкин, сумка не в тему, волосы присобраные или распустили, джынсики, +- собственная фантазия.. но такая маленькая.   

А еще, меня задрали фразой.. . «В КПИ учатся девушки страшные и с комплексами ….» так вот, нет у меня комплексов, и не страшная я. Еще раз такое услышу, что-то не хорошее сделаю.

 я не могу понять чего мне хочется, и это тоже бесит, или так я хочу что-то поменять ,но пока не знаю что. И цветом волос на этот раз не отделаться.

{ 9 Ваше мнение }

Назад | Вперед